A celle qui m'a pris ma glace

Toute ressemblance avec des personnes ayant réellement existé ne serait pas purement fortuite (Mes excuses à Hassan, c'est un chic type).
Ce billet n'est pas sponsorisé par Haagen Daz

Un petit billet rapide à l'adresse de celle qui a pris le dernier Haagen Daz caramel speculoos de la Superette de Hassan sur le boulevard Anoual de Casablanca.

Je dis "celle" parce que je sais que tu es un XX, que tu as des problèmes de poids et de coeur, que tu es le genre de filles qui peut sortir en combo jogging-tongs, et que tu t'es surement dit "meh pourquoi pas un Haagen Daz avant (ou après) le couscous du vendredi."

Je veux que tout mon lectorat se regarde dans une glace et qu'il se demande si oui ou non il répond aux critères précités. Si tu te retrouve dans cette description et que tu as le bide plein de lactose, sache internaute, que tu as pris mon Haagen Daz, que je le sais et que je suis bien en colère.

Je vous explique pourquoi, c'est un peu le but du billet.

Je suis énervé contre Hassan le gérant de la supérette, parce qu'il a des Haagen Daz une fois tous les siècles, et que je lui ai demandé des années lumières (hyperbole) avant et qu'il m'a répondu :

"فوندرودي نشاء الله أَ مادموازيل"
"Vendredi j'en aurai mademoiselle"

Donc ce matin (vendredi) j'arrive tout sourire, l'air sereine, et le coeur qui fait des boum boum joyeux, Hassan, ce vicieux, me contre-attaque avec un sourire encore plus large que le mien quand je lui demande mon graal :   " !مابقاش" "y'en a plus!"

Hein ? Que ? Quoi ? Kifach ? (J'ai même dit des choses en Amazigh)

Sachez que j'étais vraiment, vraiment, énervée, genre au point que j'avais des gros mots sur le bout de la langue et des fourmis dans le corps. (heureusement que je me suis rappelé que Hassan était la seule superette du coin et qu'il valait mieux ne pas le contrarier de bon matin.)

Donc voilà Hassan me parle de la demoiselle qui a pris non pas un, non pas deux mais trois Haagen Daz caramel speculoos me laissant pour seul et unique choix les pots à la Fraise.

EST CE QUE J'AI LA TÊTE DE QUELQU'UN QUI PREND DES POTS A LA FRAISE ?

Pourquoi ne pas aller en chercher ailleurs, me direz-vous? Quel est le secret de cette loyauté inconditionnelle pour la supérette de Hassan ?
Mais internaute, on est vendredi à midi, à l'heure de la prière, il fait chaud à en suer du sang.

(et puis si j'allais en chercher ailleurs tout aurait été trop facile et pas besoin d'en écrire un billet finalement).

Revenons à la partie où j'ai été énervée donc, et je m'adresse à celle qui a pris les pots Haagen Daz caramel speculoos :
j'ai presque autant de haine pour toi que pour la grosse truie qui a pété pendant le cours de gym de la semaine dernière.
J'ai presque autant de haine pour toi que j'ai envie de te démonter la gueule avec une paire de 16cm.
J'ai presque autant de haine pour toi que je voudrais que Kim et Kanye t'adoptent.
J'ai presque autant de haine pour toi que pour le chat du voisin qui crache à chaque fois qu'il me voit, d'ailleurs j'ai autant de haine pour vous deux que je voudrais vous voir rejoinde le cast de Happy Tree Friend et finir dans un broyeur. 

Voilà. Je vous laisse, j'ai besoin d'une séance de Yoga Vinyasa pour ouvrir mes chakras. Namasté.

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Au moment où je publie ce billet (dimanche donc) j'ai réussi à avoir ma glace, je suis contente et en paix avec moi-même, merci de ne pas vous inquiéter pour ma santé.

Recrutement

Un jour je devrais chercher du travail, mais en attendant je préfère en rire. 

Planche faite en 2011 pour un projet de la section dessins et caricatures du CFD de mon école.

Celebrities I would like to have dinner with

Jack Black :  I believe  there's two kind of annoying people in the world, people who annoy you so much you just want to punch them right in the middle of their face,  several times, and people who annoy you, yet you can't help but laugh ! Jack Black is the second category and that is why I want him at my table. Besides, come on guys, The School of Rock was a good movie ! We will have burgers at a suspicious place down Brooklyn, and jack will speak and chew so loudly I'll be embarrassed for the rest of my life.

Jared Leto : I really don't care about him lecturing me on first world's problems, but I insist on touching his hair. I don't care if it's inappropriate. I'm the one writing this post, don't tell me what to do !
We will have a Chawarma and coke takeaway.

Beyoncé & Blue Ivy : I feel like Beyoncé is into the green smoothies, ssogreen smoothie we will have. 

Kevin Spacey : I want him to go through a long platonic talk and to never shut up while I'm having a Caesar salad.

Zack Galifianakis : despite the fact that he has a hard spelling last name ( I had to google it) I think a little bit of awkwardness won't be a harm, we will have pancakes, at lunch time (btw his "between two ferns" show on youtube is great).

Lindsey Lohan : I'll have her for lunch, chances are she will be half sober. I want to ask her about this boyfriend list (I mean ... Heath ledger? crazy huh?) and I want to poke her face to check if it's still "alive" or if it's all plastic.

Emma Watson & Jennifer Lawrence : I'll have them both at my table, these two are so different from each other, yet, i think I like them equally. We will have casual girls talk, Emma will skip dessert, Jen and I won't.

Anna Wintour & Karl Lagarfield : I have a feeling that I won't have much fun, but i need to ask them about their haircuts, and i want to have fancy talk about bags and dresses. 

Sofia Coppola : This is silly but I will just tell her how much I love her movies. I will be so intimidated it will ruin the dinner. So we will watch Lost In Translation and she will tell me funny jokes about the set.

Adele : we will eat Doritos in her living room and play with her trophies and we will laugh at each other's dirty jokes.

I was planning to invite Letterman too for a dinner but i really, really doubt i can stand his silly monologue, so I'll just send him a Latte with a note asking him (politely) to retire.