01 janvier, 2016

Not in my nem

2016.
Inutile de vous parler des statistiques en chute libre de ce blog, parce que ce soir je viens pour te souhaiter une agréable nouvelle année, par tradition plutôt que par honnête conviction, j'ai le pessimisme de croire que ce qui vient est encore pire que ce que nous avons vécu.
2015 a été éprouvante, je n'ai pas besoin de te détailler toutes les horreurs qu'elle nous a ramené,mais je voudrais avoir quand même la liberté de souhaiter que pour 2016 l'humanité cesse de s'étriper et de s'auto détruire, parce qu'au fond c'est bidon.
je porte aussi ma pancarte "Not In My Nem" dans l'espoir que l'on cesse d'exiger des nems qu'ils s'excusent, ils n'y sont pour rien, vraiment ; et je te propose d'échanger un plat de nems contre une bonne assiette bien marocaine de briouates aux fruits de mer, si tu veux bien.


Edit : Saisissez toutes les chances de célébration qui s'offrent à vous, riez aux éclats, pleurez aux larmes, faites vous plaisir, ne réfléchissez pas trop.


La photo magnifiquement artistique (ou artistiquement magnifique), comme un tableau de la renaissance, est de Joel Goodman, prise à Manchester, ah ces brits !

Bonne année.

12 juillet, 2015

Je suis diplômée

*se racle la gorge*

Ceci est un billet que j'écris dans mon lit depuis mon téléphone. C'est la première fois que je le fais, Autant vous dire qu'il a un goût de texto et de beaucoup de fautes d'orthographe.

J'ai fini l'école. Cinq ans d'hésitation, de stress, d'examens ratés et d'autres réussis, de moments où je me disais que j'aurai peut être mieux fait de bosser avec Hassan dans sa Superette (ce choix n'est pas anodin si tu connais ma relation tumultueuse avec Hassan) plutôt que de suivre ce trip incroyable et fou que j'ai n'ai pas vraiment choisi et qui s'est plutôt imposé par le hasard des choses et de la vie, qu'est la finance (ou les finances je sais pas honnêtement).
Je suis diplômée, j'ai passé le cap des vingts ans il y a quelques années déjà (c'est toujours sympa de se le rappeler) et j'ai toujours six ans d'âge mental.
Je suis diplômée, il était temps me diras tu.
Mais après le soulagement vient l'hésitation.
Pour illustrer la chose je me sens dans une gare ONCF la veille d'un Eid ou de vacances scolaires, l'endroit est bondé, les gens sont stressés, les trains sont en retard et personne ne peut t'expliquer ce qui se passe réellement.
Alors en attendant que mon train se décide à partir, et en priant pour qu'il ne s'arrête pas au beau milieu de nulle part comme c'est souvent le cas pour les trains ONCF, je t'embrasse sur le nez mon petit internaute et je te fais beaucoup de calins. (chantilly power et coeur sur toi)

Mais je te promet internaute, je reviendrai, pour toi. D'ici là Namasté, bisous.

Oh et un petit son ne ferait pas de mal, parce que Nina knows how I feel ...



11 juillet, 2014

بلاد العرب اوطاني وكل العرب اخواني

Le monde ne dénonce ou ne défend que lorsqu'il y voit son intérêt.
Ce qui se passe au Moyen Orient en dit long et nous prouve que finalement les valeurs humaines ne sont que de bien jolis slogans, qu'on nous sert à chaque JT.

"La communauté internationale dénonce !"
Mais qui est cette communauté internationale finalement? qui sont ces gens ? qui ne font que dénoncer, comme on dénonce la fourrure sur les podiums, ou les tests cosmétiques sur animaux. 
Aujourd'hui on défend l'Homme (et ses droits) de la même façon que l'on défend l'environnement, on met un le tout dans un sac biodégradable pour faire joli mais on épuise quand même les ressources naturelles parce que voilà, l'enjeu il est énorme. 
On peut verser une larmichette pour les enfants des favelas parce que humanité, mignonneries et autres cacas des médias mais on construit quand même des stades et on détruit des vies. 
On peut prendre un selfie #BringBackOurGirls quand on est première dame du  plus puissant pays au monde alors qu'on peut faire beaucoup plus pour "aider".
On peut tenir des réunions, des assemblées, des sommets d'urgence, inviter l'ONU, le G8, la Ligue Arabe (7r9jdbabaklklb*) s'indigner, dénoncer puis passer au cocktail dinatoire.
On peut poster des photos des enfants de la Palestine, comme on peut rédiger des dépêches officielles pour dire que le pays tel apporte son soutien total aux populations sous les bombes.

Il faut se rendre à l'évidence, nous sommes tous un peu responsable. Le silence de nos chefs d'états, des cheikhs, de l'audiovisuel, c'est LE signe qu'il est temps pour nous de faire bouger les choses. 
Notre conscience, nos télés, notre éducation, nos sens de la responsabilité c'est par là qu'il faut commencer si on veut vraiment aider.

Après je suis peut être une utopiste mais j'y crois aux paroles de Hicham El Jakh  بلاد العرب اوطاني وكل العرب اخواني

J'y crois à cette union, et je veux continuer à y croire.




*cherche pas, tu comprendras pas.


25 mai, 2014

A celle qui m'a pris ma glace

Avertissement: Les propos tenus dans ce billet relèvent de la plus grande connerie, âmes sensibles s’abstenir.

Toute ressemblance avec des personnes ayant réellement existé ne serait pas purement fortuite (Mes excuses à Hassan, c'est un chic type).

Ce billet n'est pas sponsorisé par Haagen Daz


Un petit billet rapide à l'adresse de celle qui a pris le dernier Haagen Daz caramel speculoos de la Superette de Hassan sur le boulevard Anoual de Casablanca.
Je dis "celle" parce que je sais que tu es un XX, que tu as des problèmes de poids et de coeur, le genre qui peut sortir en combo jogging-tongs (eww beurk), et que tu t'es surement dit "meh pourquoi pas un Haagen Daz avant le couscous du vendredi."

Je veux que tout mon lectorat se regarde dans une glace et qu'il se demande si oui ou non il répond aux critères précités. Si un élément correspond, sache internaute, que tu as pris mon Haagen Daz, que je le sais et que je suis bien en colère.

Je vous explique pourquoi, c'est un peu le but du billet.
Je suis énervé contre Hassan le gérant de la supérette, parce qu'il a des Haagen Daz une fois tous les siècles, et que je lui ai demandé des années lumières avant et qu'il m'a répondu :

"فوندرودي نشاء الله أَ مادموازيل"
"Vendredi j'en aurai mademoiselle"

Donc ce matin (vendredi) j'arrive tout sourire, l'air sereine, et le coeur qui fait des boum boum joyeux, Hassan, ce vicieux, me contre-attaque avec un sourire encore plus large que le mien quand je lui demande mon graal :   " !مابقاش"

Hein ? Que ? Quoi ? Kifach ? (J'ai même dit des choses en Amazigh)

Sachez que j'étais vraiment, vraiment, énervée, genre au point que j'avais des gros mots sur le bout de la langue et des fourmis dans le corps. (heureusement que je me suis rappelé que Hassan était la seule superette du coin et qu'il valait mieux ne pas le contrarier de bon matin.)

Donc voilà Hassan me parle de la demoiselle qui a pris non pas un, non pas deux mais trois Haagen Daz caramel speculoos me laissant pour seul et unique choix les pots à la Fraise.


EST CE QUE J'AI LA TÊTE DE QUELQU'UN QUI PREND DES POTS A LA FRAISE ?

Pourquoi ne pas aller en chercher ailleurs, me direz-vous? Quel est le secret de cette loyauté inconditionnelle pour la supérette de Hassan ?
Mais internaute, on est vendredi à midi, à l'heure de la prière, il fait chaud à en suer du sang.

(et puis si j'allais en chercher ailleurs tout aurait été trop facile et pas besoin d'en écrire un billet finalement).

Revenons à la partie où j'ai été énervée donc, j'ai presque autant de haine pour toi que pour la grosse truie qui a pété pendant le cours de gym de la semaine dernière.
J'ai presque autant de haine pour toi que j'ai envie de te démonter la gueule avec une paire de 16cm.
J'ai presque autant de haine pour toi que je voudrais que Kim et Kanye t'adoptent.
J'ai presque autant de haine pour toi que pour le chat du voisin qui crache à chaque fois qu'il me voit, d'ailleurs j'ai autant de haine pour vous deux que je voudrais vous voir rejoinde le cast de Happy Tree Friend et finir dans un broyeur. 

Voilà. Je vous laisse, j'ai besoin d'une séance de Yoga Vinyasa pour ouvrir mes chakras. Namasté.

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Au moment où je publie ce billet (dimanche donc) j'ai réussi à avoir ma glace, je suis contente et en paix avec moi-même, merci de ne pas vous inquiéter pour ma santé.

07 mai, 2014

Recrutement


Un jour je devrais chercher du travail, mais en attendant je préfère en rire. 






Planche faite en 2011 pour un projet de la section dessins et caricatures du CFD de mon école.


04 mai, 2014

Celebrities I would like to have dinner with


Jack Black :  I believe  there's two kind of people in the world, people who annoy you so much you just want to punch them right in the middle of their face,  several times, and people who annoy you, yet you can't help but laugh ! Jack Black is the second category and that is why I want him at my table. Besides, come on guys, The School of Rock was a good movie ! We will have burgers at a suspicious place down Brooklyn, and jack will speak and chew so loudly I'll be embarrassed for the rest of my life.

Jared Leto : I really don't care about him giving me long speeches about world's first problems, but I insist on touching his hair. I don't care if it's inappropriate. I'm the one writing this post, don't tell me what to do !
We will have a Chawarma and coke takeaway 

Beyoncé & Blue Ivy : activity: staring at them for eternity 

Kevin Spacey : I want him to go through a long platonic talk and to never shut up while I'm eating my Caesar salad.

Zack Galifianakis : despite the fact that he has a hard spelling last name ( I had to google it) I think a little bit of awkwardness won't be a harm, we will have pancakes, at lunch time.

Lindsey Lohan : I'll have her for lunch, chances are she will be half sober. I want to ask her about this boyfriend list (I mean ... Heath ledger? crazy huh ?) and I want to poke her face to verify if it's still "alive" or if it's all plastic.

Emma Watson & Jennifer Lawrence : I'll have them both at my table, these two are so different from each other, yet, i think I like them equally. We will have casual girls talk, Emma will skip dessert, Jen and I won't.

Anna Wintour & Karl Lagarfield : I have a feeling that I won't have much fun, but i need to ask them about their haircuts, and i want to have fancy talk about bags and dresses.

Sofia Coppola : This is silly but I will just tell her how much I love her movies. I will be so intimidated it will ruin the dinner. So we will watch Lost In Translation and she will tell me funny jokes about the set.

Adele : we will eat Doritos in her living room and play with her trophies and we will laugh at each other's dirty jokes.

In the dead Category, I'll have Tupac, Amy Winehouse, Heath Ledger and Freddie Mercury and I'll tell them how much they suck for leaving. We will have chicken wings with hot sauce and pizza and I'll make them watch a football game (you know like real football not the US version of it). 

I was planning to invite Letterman too for a dinner but i really, really doubt i can stand his silly monologue, so I'll just send him a Latte with a note asking him (politely) to retire. 

23 février, 2014

21 février, 2014

question mark

Je me suis amusée à voir ce que ma barre de recherche google me suggérait sur des thèmes génériques qui me touchent personnellement 

I had fun  seeing what my google bar suggested to me on generic themes that affect me personally


 



Et puis je me suis laissé aller.
And then I let go.